Le bêtisier du hotliner
et autres
Hotliner
Blagues et problèmes divers
Le bêtisier des futurs appelés du contingent
Attention,
Que faire des savons d'hôtel ?
toutes les histoires sont vraies
ou supposées l'être.
 
 

ATTENTION, TOUTES LES HISTOIRES SONT VRAIES
(1)

ou supposées l'être
-ooOoo-
C = Client
H = Hotliner

Classique
H : Double cliquez sur le poste de travail.
C : ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parceque là je suis au travail.
Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerderle monde, nous on aime bien ça.

Classique 2
H : Double cliquez sur le poste de travail.
C : attendez, il faut que j'aille devant l'ordinateur et que je l'allume.
Bien tient

Je connais...
H : Monsieur, faîtes control+alt+suppr.
C : Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click...)
H : Que se passe t-il à l'écran Monsieur ?
C : Ben rien
H : Recommencez ctrl+alt+supp
C : (click click click click...)
H : Et maintenant ?
C : Toujours rien !
H : Comment faîtes vous la manipulation ?
C : Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?
 

Pas de disque dur félé chez xxxx

C : Mon disque dur est félé !
H : Et y'a quoi à l'écran ?
C : Ben que mon disque est félé !
H : lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
C : Hard drive faillure !
 

Faut pas me prendre pour une conne
C : (après 20 minutes plutôt tendues), j'ai toujours le même message d'erreur, modem non détecté.
H : (pris d'un doute) Le modem est bien allumé madame ?
C : Vous me prenez pour une conne ou quoi ?
H : Quelle lumière est allumée sur le modem ? (ah le finaud ! )
C : (on entends le bipbip du modem, la cliente raccroche. le modem n'étais pas allumé)
Je pense qu'à la question de la cliente, la réponse est affirmative.

B. Pivot sur le Web
H : Vous pouvez me l'epeller ?
C : Oui. M comme maman, E comme Oeuf...
H : (éclat de rire)
C : Vous vous foutez de ma gueule ?
Un peu oui, mais c'est normal aussi

J'ai confiance
C : C'est quoi toutes ces saloperies là que vous m'avez mis sur mon ordinateur. Je part une semaine et quand je revient y a des icônes dégueulasses sur mon écran !
H : Madame, nous ne pouvons pas placer des icônes sur votre bureau comme ça, et de plus nous n'avons pas interet à le faire.
C : C'est qui alors ? (on vérifie l'historique : pendant toutes ses vacances, tous les jours il y a eu consultation de pleins de sites de cul..., dans l'accés réseau à distance il y a des connexions style 'charme' et 'cyberbaise'...).
H : Ce ne peut être que quelqu'un chez vous madame
C : C'est possible, j'ai demandé à mon mari et à mes fils qui sont restés pendant cette semaine, ils n'ont pas surfé. J'ai confiance en eux.
H : Alors ils faut prévenir la police madame, quelqu'un rentre chez vous la nuit.
C : Ca doit être ça, j'ai confiance en eux... (avec un petit doute dans la voix quand même).
 

J'ai touché à rien
H : Avez-vous installé un concurrent récemment, ou installé un logiciel ?
C : Non, et y'a que moi qui touche à la machine, et j'ai touché à rien.
H : Double cliquez sur accés réseau à distance, et lisez moi ce qu'il y a dedans.
C : OH PUTAIN ! (il jette le téléphone) REMY, QU'EST-CE QUE T'AS ENCORE FOUT ? C'EST QUOI 'CHARMES', HEIN, ET 'CYBERBAISE', C'EST QUOI HEIN ? VA DANS TA CHAMBRE !
 

Le rigolo
C : (avec l'accent du sud) Bonjour monsieur, vous êtes mon dernier espoir, je ne sais plus quoi faire.
H : Je vous écoute.
C : Eh ben voilà, je suis embété, y'a un collégue qui m'a fait une blague (petit rire nerveux). Lorsque je cliquette sur quelque chose, y'a une souris avec une paire de couilles énormes qui apparait à l'écran.
H : (commence à rigoler)
C : et quand j'essaie de cliquetter dessus (C se marre) cette conne elle soulève ses couilles et elle se barre. (C et H commencent à franchement rire). Le pire c'est que mon patron revient demain de vacances et y va passer dans mon bureau. Quand y verras une souris avec des couilles énormes qui se barre quand je veux cliquer dessus y va gueuler ce con (et là les deux pissent de rire).
Message perso : si vous trouvez la souris avec des couilles énormes, envoyez...

L'administrateur réseau (ou zéro)
C : (énervé et désagréable) : Bonjour, y'a internet qui marche plus ici, y faudrait voir à nous réparer ça, on a autre chose à foutre. Je suis administrateur réseau, j'ai jamais vu un merdier pareille. Votre service c'est vraiment de la merde...
H : bien monsieur, vous avez un message d'erreur ?
C : non non, de toute façon y'a rien qui marche. On reprends tout à zéro et vous avez intéret à ce que ça marche.
H : Vous êtes sur un PC ?
C : Oui, allez, dépêchez-vous !
H : D'accord monsieur, Double cliquez sur poste de travail.
C : (silence)
H : Monsieur ?
C : Euh, c'est quoi poste de travail ?
sans commentaire...

L'administrateur réseau bis
C : Oui je sais, je suis l'administrateur réseau (avec une grosse voix).
H : D'accord monsieur. Double cliquez sur poste de travail. (dans le fond on entends une femme qui crie : "REMY, IL EST L'HEURE DE MANGER)
C : le client couvre le combiné de sa main et crie "MAMAN, J'T'AI DEJA DIT DE PAS ME CRIER COMME CA QUAND JE SUIS AU TELEPHONE"
 

Le muet
H : Qu'est-ce que vous avez à l'écran Monsieur ?
C : Rien
H : Vous avez un écran blanc ou noir ?
C : Non
H : Vous avez quoi alors ?
C : Pas grand chose
H : Vous pouvez me décrire ce que vous avez à l'écran s'il vous plait ?
C : Une fenêtre avec du texte.
H : Vous pouvez me lire le texte s'il vous plaît ?
C : nanana erreur nanana, et OK et Annuler.
H : (s'énerve un peu) : Bon, monsieur, je vois pas votre écran, alors il faut me lire le texte, sinon on vas pas s'en sortir. Décrivez moi bien se que vous voyez de façon à ce que je puisse vous dépanner. J'ignore ce que vous avez à l'écran et c'est nécessaire pour moi de le savoir.
C : (il s'énerve) Ben je viens de vous le lire, erreur nanananan, et voilà quoi...
 

A la lettre

H : Dans cette zone vous pouvez mettre n'importe quoi.
C : Avec un N apostrophe ?

 

Le frère du muet
H : Vous pouvez me lire le texte s'il vous plait ?
C : nananana erreur nananana, et OK et Annuler
H : Alors le texte c'est, je dicte, N A N A N A E R R ?
C : euh, ben non.
 

A la queu leu leu

H : Et vous avez quoi à l'écran ?
C : (voix 1, gueulent) ET Y'A QUOI A L'ECRAN ?
(voix 2) ET Y'A QUOI A L'ECRAN ?
(voix 3) Erreur 5 !
(voix 2) Erreur 5 !
(voix 1) Erreur 5 monsieur.
H : Vous êtes pas devant l'ordinateur ?
C : Ven non, y'a une prise de téléphone en haut pour l'ordinateur, et une en bas pour le téléphone. Ma femme elle est en haut, et mon fils est dans les excaliers. Comme ça on peut faire les manipulations.
H : Avez vous pensé à brancher le téléphone en haut monsieur ?
C : Ah bon, on peut ?

 

Le coopératif complétement c...

[le client est sous windows 3.11, et forcement, il y a MS-DOS]
C : J'ai bien reçu votre kit de connexion en diskettes, mais j'arrive pas à installer.
H : Très bien Monsieur, on va le faire ensemble.
C : ok
H : dans le gestionnaire de programme, vous cliquez en haut sur "fichier" puis sur "executer"
C : oui, j'y suis
H : vous tapez "a:\" [A, deux points, anti-slash]
C : d'accord... [s'en suit un moment de silence ou le hotliner entends le client taper sur beaucoup plus de touches]
H : vous y êtes ?!
C : attendez... y'a un trait d'union entre "anti" et "flash" ?
H : non monsieur [agacé], le signe "anti-slash", vous appuyez sur "alt gr" et le "8", ça fait une barre de fraction a l'envers...comme sous DOS
C : comme sous quoi ?!
H : comme sous DOS [pensif...] allez y tapez "a:\" [A, deux points, anti-slash]
C : OK [quelques minutes plus tard...]
H : ensuite vous cliquez sur "ok"
C : ça dit qu'il ne trouve pas le fichier.
H : ok, fermez tout, dans le gestionnaire de programme, ouvrez le groupe principal, et le gestionnaire de fichier
C : c'est bon, j'y suis
H : cliquez sur l'icone du lecteur A
C : ça dit que la disquette est mal insérée ou pas formattée...
H : elle est bien dans le lecteur la disquette ?! [blasé]
C : ben non, elle est sur mon bureau... a côté de ma souris...

 

L'autonome...

[Ce soir là, environ 10-12 minutes pour avoir la hot line]
H : Service client XXXXXX bonjour,
C : Ah bonjour !!
H : Bonjour Monsieur
C : Non, ben..... c'est bon, j'ai passé 10 minutes a vous attendre, j'ai réussi a me dépanner tout seul en attendant, c'est bon, je suis connecté !
H : Très bien. Vous voulez qu'on vérifie ?
C : Non non, c'est bon, excusez-moi de vous avoir dérangé pour rien ! Au revoir, bonne soirée ! [et il raccroche]

 

Autonome bis !
C : Oui Bonjour Monsieur, j'ai un problème, ça marche pas là, d'ailleurs je suis en train de rééssayer, et... Haaah ça marche !!! Bon ben merci [il raccroche]
 

Haricot magique
H : cliquez sur "poste de travail" avec le bouton droit
C : comment je fais ?
H : avec la souris !
C : c'est quoi ? [le H arrive enfin a lui apprendre ce qu'est une souris, le C voit vaguement de quoi il s'agit]
H : elle ressemble a quoi votre souris ?
C : a un haricot.
H : y'a des boutons dessus, trouvez les
C : non, y'a pas de boutons, y'a seulement des carrés
H : [qui s'énerve] Ben c'est ça les boutons !
 

Haricot volant
C : Ben non, mon curseur bouge pas
H : comment vous tenez la souris monsieur ?
C : ben avec la main gauche
H : elle est posée sur quoi ?
C : Ah bon, y faut la poser ??
ben non sinon tu vas l'user

L'électricien de service
C : Bonjour j'ai un pb
H : oui monsieur je vous écoute
C : j'ai acheté un ordi à XXXXXXX et un CD de FAI et ça marche pas
H : d'accord vous faites quoi comme manip ?
C : rien !!!
H : pardon ?
C : je n'arrive pas à allumer mon ordi !
H : ok vous avez un bouton sur la tour ?
C : oui
H : appuyez dessus {clac] ça marche ?
C : ça fait du bruit comme avant
H : et à l'écran ?
C : je n'ai pas encore brancher l'écran
H : il faut le brancher monsieur
C : oui mais j'ai plus de prise...
 

Le cd est trop grand
C : Bonjour Mr., j'arrive pas à installer mon kit
H : bien Mme, que se passe-t'il ?
C : je n'arrive pas à mettre mon cd rom dans le lecteur
H : le lecteur ne s'ouvre pas ?
C : si si mais le cd est trop grand
H : vous le mettez dans quel lecteur ?
C : ben celui où je met les disquettes !!!
 

Vive le minitel
C : J'arrive pas à aller sur le 3611
H : c'est normal, allez sur l'annuaire http://www.pageszoom.com
C : ben pourquoi faire ?
H : pour rechercher quelqu'un, c'est gratuit, en couleur et bien plus performant.
et vive le X25

Raccoupif
[deux jeunes dont un seul qui parle]
C : mon PC n'a pas de réponse du modem
H : depuis quand ?
C : tout à l'heure
H : vous avez changé des choses ?
C : ben...euh...non !
H : on va faire quelques tests...
C : [l'autre jeune dit a celui au tel] Putain ! raccroches tout de suite, on l'avait pas allumé, on va passer pour des <cons> !
H et C : [morts de rire]
C : bon ben c'est bon ! à plus !
 

Internet au pays des seniles !
[le H recrée une connexion d'accés réseau à distance et arrive à la fameuse case du numéro de serveur]
C : et dans le numéro de téléphone, je mets le mien ?
H : Non madame, on va mettre celui de XXXXX (serveur)
C : ah bon... d'accord [le H entend qu'elle farfouille dans des paperrasses]
H : Madame ?
C : oui, oui... attendez... [1 bonne minute après / toujours du bruit de feuille etc etc]
H : Madame ?
C : oui attendez... j'y suis presque
H : qu'est-ce que vous faites ?
C : ben je cherche le num de XXXXX !
H : ça n'est pas la peine madame, j'y travaille, je vais vous le dire
C : Ah bon ?! vous le connaissez ?!