Le bêtisier du hotliner
et autres
Hotliner
Blagues et problèmes divers
Le bêtisier des futurs appelés du contingent
Attention,
Que faire des savons d'hôtel ?
toutes les histoires sont vraies
ou supposées l'être.
 
 

ATTENTION, TOUTES LES HISTOIRES SONT VRAIES
(5)

ou supposées l'être
-ooOoo-
C = Client
H = Hotliner

La télé en short à prisu

C : Je vous appele parce que j'ai un grâââve problème !
H : Dites moi en quoi ça sonsiste SVP.
C : Depuis que j'ai acheté Internet (il se prends pour Bill Gates !), je n'arrive pas à mettre les chaînes dans l'ordre !
H : Vous parlez de quelles chaînes monsieur ?
C : Eh bein la télé quoi !
H : !!!!!!!!!! (Fox Mulder est parmis nous !)
C : J'ai bien la Une mais je n'arrive pas a avoir les autres ! ça commence à m'énerver !
H : Vous les avez où ces chaines monsieur !
C : Ah bein sur l'écran : j'ai TF1, Elle, Pariscope.... etc, en plus j'aime pas toutes les chaines du câble ! moi je veux juste la Une, la Deux....
[La vérité est nulle part !]

Qui a un processeur compatible VHF/UHF ???

La poste de travail en pingouin à la sortie de l'église
H : Double cliquez sur le poste de travail SVP.
C : C'est où ça ?
H : A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
C : Je ne comprend rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
H : Vous n'avez pas de Poste de travail madame ?
C : Ahh bein non ! Je suis retraitée moi !
H : .....

Ta banque en lémurien hydrocéphale à la piscine
C : Bonjour, je vous appelle car je n'arrive pas à aller sur le sîte de ma banque.
H : Oui, Monsieur vous avez un message d'erreur ?
C : Ah, non !!!!!
H : Quelle manipulation effectuez vous pour aller sur ce sîte ?
C : Je tape l'adresse et je clique sur rechercher
H : Vous êtes sur le sîte d'un moteur de recherche Monsieur ?
C : Ah je ne sais pas, mais ce n'est pas comme cela qu'il faut faire ?

Ta disquette à poil chez Pinder
C : Votre internet m'a niqué mon PC.
H : Pardon monsieur ??!! Qu'avez vous a l'écran ?
C : Disk non system !! C'est de votre faute, je doit changer de Disque Dur et c'est vous qui allez me rembourser.
H : Monsieur, avez-vous une disquette dans votre lecteur ?
C : Oui, pourquoi ?? C'est pas le problème, je vous dis que...
H : Monsieur, écoutez moi, enlevez la disquette et appuyez sur la touche espace !!!
C : J'veux bien mais ça va pas marcher... grand silence)
H : Monsieur, monsieur ??
C : Oui, oui, c'est bon, mais vous avez de la chance........

Jacky debout sur une caille à Braydune avec une plume din sin cul
H : Service technique xxxxxxx, xxxxxx bonjour
C : Binjour, j'm'appelle Jacky et chui chtimi (celui de le France profonde)
H : (oullalalalalala, adaptation au language du client) bin, Jacky, ty va me donner tin numéro de compte pour commincher.
C : XFGHJKLM00004
H : Oui, euh........(oullllaaa y en a trop), tin d'aurait nin un aute compte ?
C : bin nan, j'ai que chti-la d'min banque
H : (ahahahhaaha ! Kel farceur chti la) Nin M'sieur, y me fo tin compte client de chez mi zaute.
C : Ohhhhhhhhhhh d'incord !! bin j'en ai po
H : Ah ! t'en a nin ???? (chui po d'en le brin la --arf ça y est il m'a contaminé avec son language l'otre)
H : T'es abonné ché mi ?
C : Nan po du tout, ché pris Télé7jour !
H : D'accord !! bin écoute M'sieur, je vais t'in transférer a min service commercial !
C : Ché ko cha 'service commercial' ?
H : Ché très simple : 'il tin propose un truc, tu dis oui, et insiste tin nous rappelle avec un numéro a ty' et la on pourra tin dépânner
C : ok
H : pinse une bonne journée M'sieur
C : au r'vir M'sieur
Ché incor an blague de ti zaute ?

La messagerie elle mange de la vache folle
C : je vous appelle car je n'arrive pas à envoyer des mails
H : [Message en rade] nous allons vérifier votre compte monsieur. (après vérification j'annonce au client que le serveur est en maintenance et qu'il faudrait réessayer d'ici une heure)
C : J'ai déjà appelé il y a une heure et votre collègue ma dit la même chose !!!!!
H : [après mille excuses, j'insiste pour que le client réessaye plus tard]
C : De toute façon ça ne marche jamais votre messagerie je veux que vous me préveniez par mail quand la messagerie ne fonctionne pas !!!!!! Ca m'éviterait de me connecter pour rien !!!!!!
[c'est sur que si ça ne fonctionne pas, moi je vais réussir à lui envoyer un mail]
Ben si Boopy, tu lui envoie par la Poste, eux y sont jamais en rade.

Ta touche en orbite de Mars
C : je tape aussi le arobasse ?
H : oui madame
C : ça marche pas, ça klaxonne !
H : vous faites comment ?
C : ben "HALTE GREU" et arobasse ...
H : (éclate de rire...)

Ton site en caribou dans les égouts d'internet
H : Service technique xyz je vous écoute !
C : oui ben mystrange c'est pas joli joli !
H : pardon ?
C : dégoutant ! [raccroche]
Mystrange, les Mystères de l'Etrange, un site dégoutant.

Ton courrier dans la voiture de Batman à Joinville-le-pont
C : Ecoutez bien monsieur, j'ai demandé le kit y'a au moins quinze jours, je l'ai toujours pas reçu !
d'accord y'a la grève de la Poste, mais bon, c'est pas une excuse !!! Alors vous allze lever votre cul de votre chaise et me l'envoyer en recommandé. C'est bien compris ?
Mystrange, un site dégoulinant

Ton modem en slip au chateau de Versailles
H : Quelle est la marque de votre modem ?
C : c'est un deskjet 400 !!!
Ben vouin c'est une bonne marque de modem, mais faut mettre du papier dedans et une cartouche d'encre.

Ton helvete déguisé en escargot dans une boite de TranKsen
[le client n'a plus de connexion, je le depanne, il connecte, il télécharge un plugin, il a un USRobotics 28800]
C : bon ben c'est bien, je suis connecté, mais la ça rame...
H : il danelode a combien ?
C : 375 octets/sec, j'avais déjà appelé pour ça, votre collègue m'avait fait rajouter plein de trucs dans "modem"
H : ok, on va voir ça
C : ben y'a intêret parce que là, c'est descendu à 215 octets/sec... après les manips de votre collègue, je téléchargeais à plus de 12 Ko/sec
H : ah oui ?! 12 Ko/sec ?! ça m'étonnerais... [déprimé de la mauvaise volonté de certains]
C : vous me traitez de menteur ?
H : je ne me permettrais pas...
C : je me connectais à 28460 bps et je téléchargeais à 12 Ko ! [insistant grossièrement]
H : Vous me prenez pour un con ? [l'appel se fini par un "AT&F" dans pram supplémentaire du modem... les connaisseurs Hayes apprécieront]

Ton cheval avec des capres dans une assiette à flunch
C : [cliente à la voix ehontement conne enervée comme un japonais qui aurait ingéré 2785 palettes de ginseng] Bonjour, j'en ai marre ça fait 5 fois que j'appelle et votre XXXXXXX marche pas !!!
H : Très bien vous êtes Mme XXX ?
C : pfff, c'est la 5ème fois qu'on me demande !
H : Vous avez une erreur de mdp ?
C : Oui, ça marche pas votre XXXXXXX
H : (je vérifie ses id : elle se connecte avec des id cabalistiques et son mdp de messagerie est "dada" (mdp hautement ridicule, baffouant san hésitation le bon gout et denotant un retard intellectuel flagrant)) -Bien, allez dans ard svp !
C : j'en ai marre vous me dites tous la même chose, vous me prenez vraiment pour une conne !
H : Vous double cliquez sur XXXpXlXuXxX
C : Vous êtes chiant ! voilà j'y suis
H : dans le nom d'utilisateur qu'avez vous ?
C : j'ai XXXXXXX et c'est bon je l'ai tapé 5 fois pffff !
H : Et dans mdp ?
C : VOUS ME PRENEZ VRAIMENT POUR UNE CONNE JE SAIS PARFAITEMENT QUE MON MDP C'EST DADA ! (Ton excellement ironique à la limite de la trisomie aigüe, je sais c'est méchant pour les trizos)

Ton disque dur y fond passé les 23°
C : Je vous appelle car j'arrive pas a naviguer sur le net, ça fait une page blanche et tout et tout...
(on vérifie comme d'hab tout ce qu'il faut.. tout a l'air correct .. Je commence à m'arracher les cheveux... On reteste... Pareil.. Queudalle ! 15 mns !)
H : Bien, nous allons revérifier vos paramètres d'Internet Explorer... (Pan ! re-10 minutes...)
H : Monsieur... Cliquez sur paramètres... Qu'avez vous dans la fenêtre ?
C : Bla blabla.. automatiquement.. blabla
H : Bien... (Hummmm) Combien avez vous d'espace disk a utiliser pour le cache ??
C : 3...5...9...0...
H : 3950 quoi ? (Gasp...)
C : M...O... :)

Bouché à l'émeri
C : Ma connection marche pas ça sonne occupé
H : Vous avez koi en indicatif
C : 01 et mon num de tel
H : bien effacez l'indicatif et mettez dans num de tel mettez le XXXXX
C : bon et je met rien dans le num de tel ?
Gazzz

Bouché à l'émeri, le retour
[après 25 minutes pour faire deux bricoles]
H : cliquez sur envoyer et recevoir
C : ben j'ai pas..
H : lisez moi ce que vous avez dans la barre d'icones, en haut
C : ...transférer le message, envoyer et recevoir, supprimer...
H : là, cliquez sur envoyer et recevoir...
C : ben j'ai pas...
H : mais si, vous venez de me le dire...
C : nan, j'ai pas...
[15 minutes plus tard]
H : appuyez sur la touche suppr.
C : j'ai pas
H : si si, regardez au dessus des fléches de direction
C : nan, j'ai pas
H : si monsieur, regardez mieux !
C : je sens que je vous énerve...
H : ........pour être franc, un peu oui.