Le bêtisier du hotliner
et autres
Hotliner
Blagues et problèmes divers
Le bêtisier des futurs appelés du contingent
Attention,
Que faire des savons d'hôtel ?
toutes les histoires sont vraies
ou supposées l'être.
 
 

ATTENTION, TOUTES LES HISTOIRES SONT VRAIES
(9)

ou supposées l'être
-ooOoo-
C = Client
H = Hotliner

Mon modem c'est un olida

H : C'est quoi la marque de votre modem monsieur ?
C : y'a marqué 32x max
H : non monsieur ça c'es votre lecteur de cdrom
C : a oui c'est vrai mon modem c'est euhh inside intel
H : euh...
C : (avant que je puisse continuer) Et puis c'est un 600 monsieur il marche très bien
H : ...


Prudence est mère de toutes les vertus ?
C : Bonjour, mon mail marche plus, il me dit erreur de mot de passe
H : [la flemme de regarder dans la base client] OK nous allons vérifier, quel est votre mot de passe s'il vous plait ?
C : Ca, désolé, mais je ne vous le donne pas !

Et elle le reconnait la vilaine !
C : Oui bonjour, je ne comprends pas j'ai une erreur le modem est mal installé ou utilisé de manière incorrecte
H : Vous avez bien branché votre modem à la prise téléphonique ?
C : Mais oui vous prenez pour qui, je suis informaticienne
H : Je comprend bien mais avez vous vérifié quand même
C : Mais écoutez, je sais utiliser internet, je sais que mon modem marche, ça vient de chez vous il y'a rien qui marche
H : D'accord, mais je vous demande de regarder si le modem est bien branché à la prise téléphonique (j'entends des bruits...) Madame vous faites quoi ??
C : Je suis sous la table attendez aïe, ouf, ah la poussière, euh monsieur mon modem n'est pas branché... Que je suis conne

Faut payer les factures !
C : [Après une demi-heure de dépannage pénible] Ca y est ça connecte !
H : [content] Très bien, déconnectez-vous, maintenant on va configurer votre messagerie [configuration d'Outlook Express sans histoire]
C : Très bien je peux tester ça ne vous gène pas ?
H : Faites je vous pris ...
C : Heu, il ne se connecte plus là, le modem fait le numéro mais après il coupe
H : Eteignez et rallumez le modem et réessayez s'il vous plait.
C : Pareil. J'ai rien touché pourtant je vous jure !
H : (franchement sceptique) On va tout vérifier de nouveau... [Il m'aura fallu une autre bonne demi-heure pour que je pense à contrôler la ligne : sa 2ème ligne téléphonique avait été coupée par France Télécom entre sa 1ère et sa 2ème connexion pendant qu'on configurait OE !]

Macindows
C : Bonjour je voudrais que vous m'installiez internet
H : Bien sûr madame, vous êtes sur quel type de machine ?
C : heu...
H : Un macintosh ? Un PC ?
C : (visiblement soulagée) Un PC ! Avec Word.
H : D'accords, cliquez sur le poste de travail svp
C : C'est quoi ça ?
H : Hmmm on va faire plus simple, cliquez sur le bouton démarrer en bas à gauche de votre écran...
C : Y'a pas
H : ??? Vous êtes sûr que vous êtes sur PC ? Avec Windows ?
C : Oui oui ...
H : (pas franchement convaincu) Combien de bouton il y a sur votre souris ?
C : Un

Monsieur Demon
C : Bonjour, j'ai un problème de mail
H : Oui ? Quel problème au juste ?
C : Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
H : (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
C : Si c'est ça, J'aimerai qu'il arrête !
H : Heu je vais vous expliquer ... [un grand classique mais je l'aime bien]

Urgence
C : Bonjour, comment on efface l'historique svp ?
H : Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacez l'historique. On a fait de mauvaises visites ?
C : Non, non très bonne mais je suis sûr le PC de ma copine et elle rentre de vacance demain...

A ga ga ga
C : [manifestement paniqué] Je n'ai plus internet !
H : oui, c'est à dire ?
C : Avant quand j'ouvrais internet explorer ça affichait [nom du FAI] mais maintenant ça arrive sur Microsoft et c'est tout en anglais !
H : C'est juste la page de démarrage, on va arranger ça [... on change la page de démarrage...] En fait vous étiez bien connecté mais simplement vous arriviez sur une autre page, vous voyez ?
C : Oui oui je comprends, mais c'est parce que sur [nom du FAI] je clique pour avoir mon mail et là forcément je ne pouvait plus alors j'avais internet mais sans le mail voilà marci en tout cas...

Je fus mais ne suis plus
C : (Agressif) bonjour, j'au un problème de routage, c'est nul votre connexion !
H : Très bien, vous êtes connecté là ? On va faire un traceroute vars www.yahoo.fr pour voir
C : Ecoutez je ne suis pas con, j'ai été hotliner chez [Autre FAI] et je ne peux pas pinguer !
H : Oui mais j'aimerai quand même qu'on essaye... Alors vous cliquez sur DEMARRER puis...
C : C'est bon, c'est bon, je viens de faire ping www.yahoo.fr mais ça marche pas
H : Ca dit quoi ?
C : Rien
H : Pas de message d'erreur dans la fenêtre DOS ?
C : Non elle disparait quand je la lance !
H : Oh c'est parce que vous avez entré le ping dans la ligne exécuter du menu MSDOS, il faut ouvrir une fenetre DOS plutôt ...
C : Ca fait ça que chez vous ! Chez [Autre FAI], ça marche ! Vraiment nul votre service !
H : (dégouté par tant de mauvaise foi) Bon, vous avez ouvert une fenêtre MSDOS ?
C : silence...
H : Monsieur ?
C : Comment on fait déjà ?

Tut tut tut

C : Mon message d'erreur c'est pas de tonalité
H : D'accord oui, ça peut être plusieurs choses alors il faudrait déjà que vous essayez de vous connecter en débranchant tous les autres appareils téléphoniques donc minitel, fax, répondeur, téléphone
C : (j'entends du bruit) Ah oui sans le téléphone... [tut tut tut]


Formateur en boucherie charcuterie

[Après au moins 10 minutes, avec un client formateur en informatique]
C : Non le modem n'est toujours pas détecté
H : [pris d'un doute] On est bien d'accord, le modem est bien branché ?
C : oui, je le vois d'ici, il est branché... sur le routeur.
H : ....
C : Faut peut être que je configure le routeur, non ?
H : [ben si, y vaudrait mieux]

Arffffff

Mon modem viens de l'espace
H : Et votre modem ? C'est quoi ?
C : un U.S. Robocop
Il aurais fallu faire un test hyper terminator (jeu de mot)

Bouton hanté !
C : Bonjour j'ai un problème
H : Bonjour Nathalie [cliente reconnue]
C : J'arrive plus à fermer le logiciel
H : Pourquoi ? [C'est un logiciel qu'elle utilise tous les jours depuis plus de trois mois]
C : Le bouton Fermer bouge partout à l'écran
H : QUOI ?
C : Il arrète pas !
H : [Avec une belle présence d'esprit et une profonde connaissance du client, mais après une pause de quelques secondes, faut pas exagérer non plus] Vous pouvez regarder sur le clavier...
C : Oui ?
H : La touche Tabulation ne serrait pas coincée !?
C : ... [Silence suspect] Vous avez raison !
Petit apparté. La phrase la plus entendue chez nous en Hotline c'est :
H : Faites click avec le bouton droit de la souris sur l'icone et sélectionnez propriétés.
C : Avec le bouton droit ou le bouton gauche ?

0 Euros, ça fait combien en Francs (Suisses :-)) ?
H : Support technique, bonjour
C : Oui euh, bonjour, est-ce que vous pourriez m'indiquer un programme qui calcule combien me coûtent mes communications pour la connexion à l'Internet ? (notez que le monsieur n'a pas oublié le L apostrophe)
H : Bien sûr monsieur, il y a plein de freewares français pour ça.
C : Heu... D'accord... Et, euh, ça existe les freewares gratuits ?

Ma carte vidéo est trop petite

C : Bonjour, depuis ce matin 8h, je ne peut plus bosser sur Word 6, l'écran est tout petit, je vois pas ma feuille, on est bloqués et on doit rendre ce fichier très urgent aujourd'hui !!
H : Vous avez essayé de le mettre Word en plein écran ?
C : Comment ?? Je comprend pas, c'est un problème vidéo apparemment la feuille est affichée à moitié
H : Vous voyez en haut de votre fenêtre Word les 6 petits carrées ??
C : Oui oui je vois...
H : Cliquez sur celui du milieu
C : Holalalalala, ça y est ça marche !!! Merci bcp !!
H : De rien ...


Bouton à tout faire

C :
H :
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H :