Le bêtisier du hotliner
et autres
Hotliner
Blagues et problèmes divers
Le bêtisier des futurs appelés du contingent
Attention,
Que faire des savons d'hôtel ?
toutes les histoires sont vraies
ou supposées l'être.
 
 

ATTENTION, TOUTES LES HISTOIRES SONT VRAIES
(8)

ou supposées l'être
-ooOoo-
C = Client
H = Hotliner

Les sympas : exemples

C : ouahhhh, vous êtes un magicien de l'informatique

C : donnez moi votre nom, je vais écrire à votre directeur pour lui dire que vous êtes compétents, vous et vos collègues.

[dnas un club du 3° age]
C : ahhh ça marche. [applaudissement de quelques personnes qui suivaient l'affaire]

C : Ouahhh, y sont vachement sympa !

Il était temps de le dire, tous les clients ne sont pas idiots ou désagréables. Loin de là. Mais c'est pas drole. arfffff.

Quoi ? Quoi ?
C : A chaque fois que je me connecte sur internet, mes enceintes font un bruit de grenouille.
H : Pardon ?
C : Ben oui, écoutez j'ai deux lignes. (et effectivement, croa croa croa.....)
C : Qu'est-ce que je fait ?
H : CTRL ALT SUPPR pour voir
C : j'ai explorer, systray, rnapp, iexplorer et weizer frog
[Et dans le menu démarrer. Et effectivement il y avait un exécutable... un virus marrant]

C'est bon la honte
H : Double cliquez sur poste de travail Monsieur
C : Euh, comment ça ? Je ne comprend pas...
H : Double cliquez sur le poste de travail Monsieur, en haut à gauche.
C : Double cliquez ? C'est quoi ça, je ne comprend pas...
H : Pouvez vous me répéter se que vous venez de dire svp [appuis sur la touche haut parleur du téléphone]
C : Euh je ne comprend pas ce que c'est double cliquez... [rires... (C'est pathétique mais bon...)]

Déconne exion
C : Bonjour support technique à l'appareil
H : Bonjour je vous appelle ça marche pas...
C : Avez-vous bien installé notre kit ?
H : Oui j'ai bien installé votre kit de déconnexion

Windows 94 version N.U.L.
C : Oui bonjour, je rencontre des problèmes avec ma connexion...
H : Très bien, j'ai besoin avant de tout savoir si vous êtes sur Windows 3.1, Windows 95, 98 ?
C : Ah ! non, non monsieur, je suis sur paris 75 !!!

Ca arrive souvent !
C : ça marche pas
H : Double cliquez sur poste de travail puis accés réseau à distance
C : je double clique sur poste de travail ?
H : Oui, puis accés réseau à distance
C : Accés réseau à distance, j'ai pas ?
H : Si si, vous devez avoir Panneau de configuration puis accés réseau à distance.
C : Non, j'ai pas ça.
H : Dites moi ce que vous avez.
C : C:, D: kit de connection xxx, Imprimantes, Panneau de configuration, Accés réseau à distance,
H : Ah !
C : [ tuuut, tuuuut, tuuuuut ]

Et un grand classique qui revient
C : ça me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
H : fermez la fenêtre Monsieur svp
C : Euh oui, c'est vrai qu'il a un peu de bruit dehors...
H : Euh... non... bref...

Windows de quel millésime ?
H : Vous avez Windwos 95 ?
C : Je ne pense pas, c'est un ordinateur plus ancien. Windows 93 peut être.
J'l'ai entendu quelquepart, je sais plus où !

Le système 7 sur ton PC à Disneyland
H : Support Technique Bonjour !
C : Bonjour, j'arrive plus à me connecter.
H : Vous avez un message d'erreur ?
C : Ben. Non.
H : Ok, allez dans Poste de Travail
C : Ok
H : Maintenant dans Accés Réseau à Distance
C : Ok
H : Vous faites un clic droit sur votre connexion
C : Ok
H : Et là vous allez dans Propriétés
C : Ok
H : Dans la case num de tel vous avez quoi ?
C : J'ai pas cette case
H : Vous êtes sur ?
C : Oui oui
H : Vous êtes bien dans l'onglet général ?
C : Ben... Non.
H : Vous êtes où alors ?
C : Sur le Bureau
H : Ok, double cliquez dans poste de travail. (Et on reste zen !)
C : C'est où ?
H : En haut à gauche du bureau
C : J'ai pas ça.
H : Vous avez quoi en haut à gauche ?
C : Menu Pomme.
[Elle aurait pas pu le dire plutôt au lieu de dire OK ???????? Ben voilà ! Vive Macintosh !!!!!]

On dit LE 691, pas LA 691 !!!

H1 : Support technique Virginie Bonjour !
C : Bonjour, je peux avoir Thierry SVP ?
H1 : Il est actuellement en ligne monsieur, je peux vous aider ?
C : Ben... Non, merci en fait je l'ai déjà eu tout à l'heure et j'ai peur que ce soit un peu pointu pour vous.
H1 : Il vient de se libérer Mr je vous le passe.
H2 : Re-bonjour Mr, vous n'arriver tjrs pas à vous connecter ?
C : Non, mais le message d'erreur à changé. Maintenant c'est "Erreur 691" [Erreur Login/Mot de passe]
[ Les clients sont misogynes !!!!!! ]


Patience, mère de la vertu et de la connexion

C : Oui je n'arrive pas à me connecter
H : Comment faites vous pour vous connecter
C : Ben je clique sur connecter et là j'ai une fenêtre qui apparais et dedans y'a que annuler alors ben je clique sur annuler
H : Vous n'entendez pas le modem numéroter pendant ce temps là ?
C : Euh si il fait des bruits bizarres
H : Essayez d'attendre et de ne pas cliquer sur annuler monsieur...
C : Ah bon ????


Ouafffff !
C : Bonjour mon mot de passe de messagerie est refusé ! (on vérifie son compte ok, on passe à celui du fils...)
H : Vous connaissez le mot de passe de votre fils ?
C : oui, attendez une minute (des rires se font entendre lui et sa femme entre autres)
H : ....?
C : Monsieur, oui excusez moi je vais vous expliquez pourquoi on rie. Le mot de passe est le tatouage du chien !
H : D'accord et donc il fallait l'attraper pour vérifier
C : Même pas il dort dans le fauteuil
H : (à mon avis ils ont appelé leur chien Lycos et quand le chien sera mort ils devront changer de mot de passe)
Heureusement que c'est pas un tigre !!!

Pffffffffff
C : Et là fais quoi ?
H : Vous êtes dans le bureau là monsieur ?
C : Non je suis chez moi
Pour du litéral c'est du litéral !!!

Baksisch !!!! Hop, en taule
Après avoir passé 3 haures en ligne avec un retraité fort sympathique mais bien perdu...
C : Voilà, tout marche bien, merci beaucoup.
H : Mais c'est moi, au cas où un problème se présente à nouveau, n'hésitez pas à rappeler. Mais ne touchez à rien en attendant.
C : Vous êtes bien aimable, donnez moi donc votre adresse.
H : (méfiant) l'adresse de la société ?
C : Non, votre adresse privée.
H : (de plus en plus méfiant) Vous voulez mon adresse privée ? Pourquoi faire, monsieur ?
C : Pour vous envoyer des petits couteaux.
H : Pardon.
C : Oui, des petits couteaux qui coupent très bien, c'est parfait pour les oranges.
H : [...Véridique, et ils coupent très bien...]

Une envie de dire oui

C : J'arrive pas à taper mon mot de passe
H : Cliquez dans la case blanche et ensuite rentrez le SVP
C : Mais j'arrive pas ! (idem pendant 10 min)
H : Est-ce que votre clavier est branché ?
C : Vous me prenez pour un CON ?
H : Non mais vous pouvez vérifier SVP (le client trifouille puis petit "BIP")
C : Ha oui il était pas branché !!


Un ordi dans chaque pièce !

C : J'ai besoin d'un support pour mon ordinateur portable.
H : Bien sûr mais vous avez fait le choix pour le support des ordinateur de bureau.
C : Mais mon ordinateur portable je l'utilise au bureau.

Hi hi hi

Après le briquet, voici le modem jetable !!!

H : Service Technique XXXXXXX (moi) bonjour
C : Oui bonjour voilà maintenant que j'ai réussi à m'abonner en ligne maintenant j'ai plus besoin de mon modem en fait ?
C : Ha bien sûr que si il est utilisé aussi pour vous connecter à internet maintenant (oui vas-y jette le, t'en as pas besoin pour aller sur internet...)
H : Bon ok merci monsieur.
C : Toute l'équipe et moi même vous souhaitons une bonne journée mr X.


Le test qui tue

(Il arrive que les hotliners reçoivent des appels test pour faire des stats sur le service, y'en a qui sauront de quoi je parle et parfois c'est très marant surtout quand les testeur son aussi neuneu que les clients...)
H : service client xxxxxxx (moi) bonjour
C : oui bonjour j'arrive pas à me connecter
H : bien vous avez un message d'erreur ?
C : Vous avez été déconnecté de l'ordinateur que vous appelez, double-cliquez et essayer à nouveau
H : c'est quoi votre modem
C : le modem du FAI
H : sur votre type d'abonnement il est possible que le modem soit bridé et donc pas d'accés donc pour le savoir nous allons effectuer un test terminal
C : oui mais normalement ça marche ou pas ? (tentative de détournement)
H : il est possible que ça marche si le modem est débridé donc on va faire un test hyper term pour le savoir
C : ok
H : lui fait lancer l'hyper term
H : tapez atz puis entrée
C : ça y est
H : ça fait quoi ?
C : ba rien
H : ça marque rien
C : y a le sablier là !
C : ça doit marquer quoi ?
H : ok ou error
C : ça marque ok là
H : maintenant tapez atdtxxxxxxxxxx
C : ok
H : ça fait quoi ?
C : rien ça doit faire quoi ?
H : marquer black listed ou composer le n°
C : ça doit lancer la connexion ?
H : oui
C : bon je refait
H : ça fait quoi là ?
C : ça numérotte
C : ha ça marche pas !
H : qu'est-ce qui est marqué ?
C : Vous avez été déconnecté de l'ordinateur que vous appelez, double-cliquez et essayez à nouveau
H : (ho l'appel test) ha non àa c'est pas possible c'est un msg d'erreur de l'ordinateur ça ! l'hyper terminal étant en anglais. c'est pas possible que vous aillez ce message !
C : ha si il est marqué ça !
H : bon refermez l'hyper terminal
C : ok c'est bon
H : il a rien marqué ?
C : non non
H : voulez vous vous déconnecter ?
C : non
H : ne pas enregistrer la session ?
C : non
H : (il est perdu ou quoi ? comment je te le tue...) ok donc relancez l'hyper terminal
C : je le relance là ? (tentative de détournement) car ça doit marcher ou pas ?
H : lui réexplique que pour le savoir il faut faire un test hyper term
C : donc je le relance ?
H : oui
[ah il a raccroché... (comme c'est bizarre...tu est perdu ??? )]
ça m'est arrivé une fois, le gars lisait un script. J'entendais le type tourner des pages, mais pas de son genre modem, clavier. Pour rigoler j'ai dévié le déroulement logique du dépannage : panique.