Le bêtisier du hotliner
et autres
Hotliner
Blagues et problèmes divers
Le bêtisier des futurs appelés du contingent
Attention,
Que faire des savons d'hôtel ?
toutes les histoires sont vraies
ou supposées l'être.
 
 

ATTENTION, TOUTES LES HISTOIRES SONT VRAIES
(4)

ou supposées l'être
-ooOoo-
C = Client
H = Hotliner

Sacré toi va !
C : Alors pas de majuscules pour le mot, c'est bien ça ?
H : oui c'est cela !
C : et les chiffres, je les mets en minuscules aussi ?
Non, il faut les graver sur l'écran, à l'aide d'un marteau et d'un burrin.

Comme le béret ?
C : Je met l'arobasque dans l'email ?
[autonomie pour les <arobasques> !!! et pour les corses aussi, et les bretons et la creuse avec !!!]

Le tech trop technique !
H : Vous avez quoi sur le bureau ?
C : Ben un peu tout.
H : dites m'en plus
C : ben en plus de l'ordinateur, des papiers, un classeur là dans le coin et une bouteille d'eau.
Bien vu

Caribou !
H : XXXX, marcel Bonjour
C : Hein, C'est pas Sébastien D ???
H : non monsieur
C : Ha bon, au revoir....
(c'est une private joke, y'a rien à comprendre)

Hallucinogènes ???
C : Allo, ça marche pas ! (étrange...)
H : Oui monsieur XXX, qu'y a-t'il sur votre écran ??
C : Un pot de fleur...
H : Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit.....
C : Toshiba .....
H : (c'est pas gagné ........................)

CD Virtuel !!!
H : Vous avez le cd rom de Windows ?
C : oui, je le cherche... [1 min passe, on enttends des clicks]
H : monsieur ?
C : oui, oui, je trouve pas. C'est bien dans le panneau de config ?
H : non monsieur, c'est un cd.
C : je sais, mais je le trouve pas là.
H : pas sur votre écran. C'est un cd rom, un objet qui tient dans la main...
C : ah oui, le cd de windows quoi !
J'ai des témoins...

Et la poule elle est où ?
C : J'ai un PC portable et je ne sais pas taper le I pour mon mot de passe : quand je tape i j'ai un 5 à l'écran !
H : Pouvez vous appuyer sur la touche Vérouillage numérique ?
C : heu... Je ne la trouve pas...
H : Voyez vous la touche majuscule ?
C : oui
H : au dessus vous avez la touche verouillage majuscule ?
C : ah oui, c'est la touche avec un coquetier et un oeuf dessus ?!
H : hem... (hésitation)
C : Et si on touche à toutes les touches on va finir par tout casser !

La vérité sort de la bouche du client
H : Dermez toutes les fenêtres
C : ça y est c'est éteint !
H : Vous avez fermé toutes les fenêtres, allez sur poste de travail
C : Faut que je rallume l'ordinateur alors ???
H : Oui
C : Excusez moi je suis pas un expert.
Hé hé hé. En direct live.

Et Peugeot c'est bien comme PC ?
C : J'arrive pas à me connecter
H : ok, qu'avez-vous comme modem ?
C : je sais pas
H : interne / externe ?
C : je le sais comment ?
H : regardez à coté de l'ordi, avez vous un boitier ?
C : oui, c'est ce que j'appelle mon disque dur
H : qu'est-ce qui est écrit dessus ?
C : Olitec [ça se passe de commentaires...]

Une notice ne sert à rien, la preuve (par 3 au carré ??)
C : Je reçois pas mes messages
H : Vous vous connectez bien ?
C : non, là, j'ai mis internet en veille
H : !?!
C : Oui, j'ai que le voyant rouge allumé (led power sur le modem)
H : D'accord, connectez-vous
C : On doit se connectez pour recevoir ses messages ?
H : Evidemment !
C : Je me connecte alors ?
H : Ben oui (!)
C : Ok ça y est
H : Cliquer sur "envoyer/recevoir"
C : Aahhhhhh !!!! Il reçoit les messages

La télé rend intelligent
C : Quand je clique sur TF1 dans les favoris, j'ai pas le télé !!!!
H : .....

Petits fichiers
Client limite désagréable d'entrée ...
H : Service client XXX ... XX a votre écoute bonsoir...
C : D !
H : Pardon ?
C : D3035541 (cherchez pas il est bidon) Le technicien comprit donc que l'individu lui communiquait son n° de client... Il procède ensuite à l'identification rapide...
H : Je vous écoute...
C : ça fait 3 fois que j'appelle ça marche toujours pas !!
H : Quoi donc Monsieur ?
C : Ce mail veut pas partir ! Y en a marre... (Je vous passe les vérifs qui durèrent 10 minutes...)
H : Mais Monsieur c'est quoi votre email ?
C : Une pièce jointe ... Une vidéo !! <GASP !!>
H : Elle fait combien en Mo votre vidéo Monsieur ... ? (Sourire amusé en prévision...)
C : 59 Mo.. Je comprends pas.. ça marche d'habitude !! <ARG !> (il se fout de moi aussi tiens...)
H : Vous êtes sûr Monsieur ?
C : Oui souvent je reçois souvent des vidéos moi même... ça fait ça en Mo d'habitude...

Petits fichiers 2
C : Mon message ne part pas. J'ai attendu presque 1 heure et demie...
H : Pas de message d'erreur ? Juste une lenteur ?
C : Oui c'est cela. C'est pas normal. Et tout mes autres messages partent bien pourtant d'habitude.
H : Vous envoyez une pièce jointe ?
C : Oui, mais c'est un petit fichier.
H : Vous savez de quelle taille ?
C : Non, mais il est petit, les images sont petites.
H : Des images ? Combien ?
C : A peu près 35. Mais c'est pas des grandes, elles sont de taille normales quoi.
H : Vous voyez les pièces jointes dans votre messages ? Est-ce que vous voyez la taille d'une image s'il vous plait ?
C :1.2 Mo (prononcez 'mo', pas méga...)
[1.2*35 Mo, avec un modem 33.6, courageux le gars]

Si on était beaucoup, ça se saurait...
H : Service client XXXXXXXXXX, Overnuts Bonjour !
C : Oui allo ?
H : oui (limite ... soupir)
C : oui c'est moi, j'ai essayé ce que vous m'avez dit et ça me fait une erreur 629
H : vous êtes ?
C :ah ? c'était pas vous que j'ai eu avant ?

Il a raison le bougre
C : Bonjour, je n'arrive pas à écrire mon mot de passe. Quand je tape il ne se passe rien.
H : Ha bon ? faites un essai (rien de se passe). Monsieur ouvrez Word puis tapez quelque chose.
C : Y'a rien à l'écran. Vous avez aussi bousillé Word avec vos conneries.
H : Monsieur est-ce que votre clavier est bien branché ?
C : Oui bien sûr
H : Vérifiez, svp.
C : Ha non, excusez moi au revoir... (le client n'a pas bien raccroché il dit à sa femme : 'j'ai vraiment du passer pour un con')