Les ravages de la drogue

[le client est un papy qui comprends pas tout (voire rien. Il arrive pas à se contacter à internet)] H: au revoir monsieur... C : au revoir... [click] H : ... C : ... H : Monsieur ? vous n'avez pas raccroché. C : Hein, ah oui, je me suis trompé, j'ai éteint l'ordinateur (je passe sous silence tout le début de la conversation, c'est trop pathétique)

Celle là je la garantie véridique.

Rigolo

H : lancez internet explorer pour voir C : ben j'ai pas les bras assez longs H : pardon ? C : ben oui, je suis au travail et l'ordi à la maison.

on est censé rire.

Psychopate

C : Putain ça marche toujours pas. BORDEL, je vais venir chez vous et je vais tous vous flinguer tas de connards, et après j'irais chez France Telecom aussi, et la même chose, tous à coups de fusil je vous dis, les uns après les autres !!! H : Très bien monsieur, commençons par double cliquer sur Poste de Travail. C : [silence]

Vive numéris

C : Oui je vous appelle de mon portable, comme ça on peut faire les manips ensemble. H : D'accord, vous êtes en numéris ? C : oui oui

Faut connaître, mais quand on connais, c'est drôle.

Mon collègue c'est Einstein

H : double cliquez sur réseau. C : Ha non, ça c'est bon, il faut pas toucher !!! H : Votre soucis provient d'un composant réseau monsieur. C : Non non et non, personne ne touchera à mon réseau. Un collègue m'a dit que si on touche à ça c'est foutu ! H : Pourquoi vous nous appellez monsieur ? Vous voulez être dépanné ? C : Ben oui, évidemment. H : Alors double cliquez sur l'icône réseau. C : ah non !!!

Ben si.

Schflash, au hazard

C : Bonjour je n'arrive pas à me connecter, l'ordinateur me dit que mes mots de passe sont pas bon ! H : très bien nous allons vérifier cela ensemble, qu'avez vous dans le nom d'utilisateur? C : xxxxxxx/xxxxxx H : très bien le haut de la barre après xxx penche vers la droite ou la gauche ? C : quelle barre ? H : le / (slash) monsieur C : je n'ai pas de barre la dame avant nous a dit xxxxxxSLASHxxxxxx H : et justement je ne savais pas l'écrire alors j'ai mis un peu au hasard schflach ça doit venir de la non ???

Distraite, c'est tout

C : j'installe votre kit, mais il me mets un truc bizarre. H : oui, quoi ? C : ben... 'Vous êtes sur le point de modifier vos options internet, êtes vous sûr de vouloir continuer ?" H : et alors ? C : ben qu'est ce que je fait ? H : vous avez quoi comme bouton ? C : "ok" et "annuler" H : ben vous cliquez sur "OK" et vous continuez. C : Ah bah oui, après ça continue que je suis conne... H : non, distraite tout au plus C : quoi ?! H : je vous remarcie de votre appel et vous souhaite une bonne journée, au revoir madame.

Elle casse tout, l'autre

C : Bonjour, je n'arrive pas à aller sur Internet :( H : Très bien madame, qu'est-ce que vous dit l'ordinateur ? C : impossible d'établir la connexion. H : D'accord, je vais vous indiquer une manipulation à effectuer pour avoir un message d'erreur précis (1 heure et quart de dépannage plus tard) C : ça y est je suis connectée ! H : Très bien, lancez Internet Explorer, le e bleu sur le bureau C : Je ne l'ai pas :( (30 minutes plus tard, et IE enfin installé !) H : Allez-y lancez IE C : ça marche, je suis sur Internet !!! Et là, on entend un gros boom ! H : Allo, allo, allo ? Que s'est il passé ? C : Je crois qu'on s'est embété pour rien (d'un ton franchement malheureuse) H : Pardon ? C : Euh oui... ben je crois que j'ai plus besoin d'Internet, j'ai mon ordinateur qui viens de tomber du bureau... H : (avec le bouton silence) PUTAIN c'est pas vrai, mais qu'elle est conne, 1h48 de com, c'est pas vrai !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Numéro de compte, schnel !!!

C : bonjour, j'ai un problème H : Que puis-je faire pour vous ? C : j'ai un prob de ... H : D'accord, puis-je avoir votre numéro de compte utilisateur SVP ? C : Pas de problème, ne quittez pas ! Je vais chercher mon chéquier pour vous donner mon numéro de compte ... H : Cool ! ;) - remarque : on ne compte plus le nombre de clients qui nous donnent leur numéro de CH, mais le coup du chéquier, BRAVO !

Internet c'est chiant

C : Bonjour, c'est pour un petit renseignement ! H : Bonjour, que puis-je faire pour vous ? C : Et bien voilà, j'ai internet depuis 2 mois et je trouve ça un petit peu ennuyant quand même ! H : Ah bon pourquoi ? Vous ne trouvez pas des choses qui vous intéressent ? C : Bahhh... En fait non, et pourtant je fais comme on m'a dit, je vous assure ! H : Trés bien, madame que faites vous sur internet ? C : Et bien comme on m'a dit ! J'ouvre le poste de travail, l'accés réseau à distance, et je lance ma connexion !!! H : Trés bien madame, et à ce moment là que ce passe t'il ? C : Et bien il me dit que je suis connecté !!!!!! Donc ça veut bien dire que je suis sur internet, non ? Mais internet, c'est vraiment chiant, je comprends pas pourquoi tout le monde en parle, tout ce qu'on voie c'est le temps qui défile, une fois j'ai même attendu pendant 5 heures et il ne s'est même rien passé ! Si c'est ça, moi ça ne m'interesse pas parce que c'est nul ! H : Madame est-ce que vous lancez, le logiciel Internet Explorer qui se trouve sur le bureau et qui permet de naviguer sur Internet ? Parce que là, vous êtes connecté à Internet, vous n'étes pas sur Internet ! C : Ah bon ? Ben il fallait me le dire, enfin c'est vrai quoi ! attendez j'essaie ! H : non ! C : tut... tut... tut...

Tut tut tut

C : Je suis content de vous avoir enfin. C'est la quatrième fois que je vous appelle et à chaque fois ça coupe... H : d'accord monsieur. Pouvez-vous me donnez votre numéro de client, SVP ?... Monsieur ? C : biiiip... biiiiip... biiiip... (com coupée)

Un choux est un choux... Une disquette est une disquette...

H : Nous allons réinstaller votre modem C : ok H : Vous avez les disquettes USR d'installation du modem ? C : non, j'ai un CD H : Trés bien, qu'est-ce qui est écrit dessus ? C : ben xxxxxxxxxxxx (le kit du provider) H : non madame, c'est pas ça C : ah bon ?! Ben c'est pourtant pour me connecter chez vous !?! [en live à l'instant celle là]

Le Jean Pierre Coffe du modem

C : oui, votre modem c'est de la merde ! H : que se passe-t'il monsieur ? C : lorsque je clique sur connecter il me dit que le modem est introuvable ! alors qu'il est bien branché H : comment avez-vous branché votre modem monsieur ? C : sur com 2 H : [réflexion interne : le client doit bien s'y connaitre] test habituels....... avez-vous essayé de brancher votre modem sur com 1 ? C : ben non j'peux pas y'a l'écran dessus H : ...

Elle est finaude...

C : bonjour j'en n'arrive pas à envoyer des messages H : avez-vous un message d'erreur C : oui ...... 0x800CCCOD H : très bien cliquer sur masquer, cliquer sur outils et choisissez comptes C : j'ai pas choisissez comptes H : avez-vous bien cliqué sur outils ? C : ben oui ! H : donc vous avez comptes dans outils. le voyez-vous ? C : non, je n'ai pas choisissez comptes H : monsieur, choisissez est une formule d'invitation à effectuer la manip C : ok

Un emmerdeur de chez vous

C : (avé l'accent du sud) : oui bonjoor, je vous appele parce qu'il y a un emmerdeur qu'arrete pas de m'envoyer des messages dans ma boite au lettre ! H : Très bien monsieur, qu'avez-vous dans la boite de réception ? C : j'ai 62 messages de cet emmerdeur ! En plus je suis sur que c'est quelqu'un de chez vous ! H : Quelle est l'adresse de l'expéditeur svp ? C : Eh ben ! xxxxx@FAI.x ! j'vous l'dis c'est un crétin de chez vous ! H : comment faites vous pour envoyer des messages Monsieur ? C : comme tout le monde : je compose un nouveaux message, je mets mon adresse puisque c'est moi qui envoie le message, n'est-ce pas ? et puis j'envoye pardis ! H : Permettez moi de vous dire qu'en procédant ainsi, vous vous envoyez des messages à vous même monsieur ! C : Alors c'est moi qui m'emmerde ? H : J'en ai bien peur monsieur !