Fox ©

Absolu ou relatif ?

C : bonjour monsieur, je suis Mr XXX webdesigner et chef de projet du site de la société XXX.
H : (méfiant) oui que puis je faire pour vous
C : et bien c'est le bordel, votre serveur apache ne doit pas répondre ou est configuré comme une....
H : pardon ? vous pouvez m'en dire plus ?
C : allez sur le site et cliquez sur le lien vous verrez (il donne l'adresse du site)
H : (il regarde édite la source et voit un lien genre c:\program~1\monsite\societeXYZ\index2.htm) mais monsieur le lien que vous créez est incorrect, il faut le modifier
C : pardon ? mais pourtant je le teste sans problèmes sur ma (stoppé net le client réalise son erreur) ah oui excusez moi je commence à comprendre
H : (sourire) ah ...
C : c'est que vous comprenez j'ai tout le temps des clients chiants qui me gueule dessus en permanence
H : oui je comprend monsieur, j'en ai quelques uns comme ça aussi :o))

Absolument énervant

Le 691 mortel

C : bonjour monsieur, je suis en train de formater mon disque dur, comment faire pour réinstaller mon accés ensuite ?
H : Vous avez formaté votre disque pour quelle raison monsieur ?
C : Quand je voulais me connecter il y avait "erreur 691 : vérifier votre mot de passe"

Le net c'est pas compliqué, suffit de s'abonner à tout

C : J'arrive pas à aller sur la page d'acceuil de FAI...
H : est-ce que vous arrivez à vous connecter ?
C : ben oui mais j'ai tjrs la page de yahoo et ch'uis pas abonné...
H : Vous êtes pas abonné ? (avec un léger doute dans la voix...)
C : ben non je n'arrive pas à m'abonner à yahoo !!!

Difficile la comprennette !!!

C : J'ai un message qui dit que l'adresse de mon destinataire est fausse.
H : c'est parceque l'adresse de votre destinataire est fausse
C : ah bon ?

arrrf

Ne pas être trop technique !!!

C : Bonjour Monsieur, ça marche pas !
H : D'accord monsieur, qu'avez vous comme message d'erreur ?
C : Modem non détecté, absent ou installé de manière incorrecte.
H : D'accord monsieur, qu'elle est la marque de votre modem ?
C : Modem, c'est quoi ça ???

Un client à la masse

C : Bonjour monsieur, j'ai une erreur lors de ma connexion
H : Monsieur, éteignez le modem afin d'effacer ses mémoires
C : je le fait : Aie !!!
H : Que se passe t'il monsieur (inquiet pour le client)
C : Rien de bien grave, mon modem fait des siennes
H : C'set a dire monsieur ?
C : ben a chaque fois que j'allume ou que j'éteint le modem, je m'électrocute
H : Mais c'est que votre modem est grillé monsieur
C : Arretez de dire n'importe quoi je vous dit que c'est normal
H : [la normalité n'a pas l'air d'être votre fort Monsieur !!]

I had a dream

H : Décrivez moi votre écran
C : Echap, F1 F2 F3...
H : non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
C : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

arfff 2

Fondamentalement... il a pas tord

C : et dans nom de la connexion j'y met quoi ?
H : ce que vous desirez monsieur
C : tout en minuscules ?
H : oui monsieur
C : on peut mettre des espaces ?
H : oui vous pouvez !
C : et les espaces on les mets en majuscules ou minuscules ?

En laine le 0x800

C : oui j'ai un message d'erreur
H : lequel ?
C : y parlais de pop, de sécurité, et de truc là, comme des chaussettes..
H : des chaussettes ?
C : oui, ahhh zut. Si, des soquettes
H : d'accord, une erreur socket !
C : ben oui, c'est pareil quoi.

Oui oui, dans outlook explozeur, je sais, quand on cliquette, moi aussi quand j'ai trop bu

C'est tout du pareille

H : et vous avez bien branché le modem ?
C : oui c bon ça !
H : c'est bien le modem xxxxxxx
C : ha je sais pas il est dans le lecteur le modem !!!
H : comment ça ??? le cd ???
C : he je sais pas moi cd modem ????
H : [oullala c'est pas bien partis du tout !!!]

Moi aussi je suis modeste

H : xxxxx scatkat bonjour
C : silence merde c'est une fille qui répond
H : je vous écoute
C : je voudrais changer mon adresse mail
H : oui, quelle est votre adresse actuelle ?
C : grosse bite@xxxxx
H : [rire]
C : [pas rire]
H : [pas marrant de chez pas marrant, sinon je lui proposais petite bite]

ah ah ah de chez ah ah ah, merci scatkat

C'est un scandale gruigruigruick

C'est un client qui désire utiliser internet au bout de 30 mn il s'énerve et demande un moyen pour se former
H : Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
C : Comment ça je suis nul
H : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé "internet pour les nuls"
C : C'est un scandale passez moi votre responsable je me plaindrai */!*:!**!,,:*;:*;,*:*:**:,,;*

en direct live du bébéte show

Soyons précis

C : Bonjour j'ai une erreur 630 (modem ne répond pas et cliente désagréable !)
H : d'accord nous allons tester votre modem, donc ouvrez le poste de travail, panneau de config, modem, allez dans diagnostic et faites informations complémentaires
C : port déjà ouvert vous voyez !
H : faites ctrl+alt+suppr vous avez une fenêtre qui s'ouvre ?
C : non !
H : refaites ctrl+alt+suppr vous avez une fenêtre qui s'ouvre ?
C : NON je vous dit, mais maintenant j'ai l'ordi qui redémarre, ah oui en fait, j'avais une fenêtre en plus mais vous m'avez demandé si quelquechose s'ouvrait !
H : [(touche MUTE) p.... quelle c.... !] (d'un ton ironque) c'est pas grâve on recommence tout ! (hehehe)

Mon Pc est une hydre vermiculaire

C : Bonjour, je vous téléphone pcq j'ai reçu un nouveau Pc.
H : Oui et quelle est votre nom et le problème de la machine ?
C : Mon nom est xxxx et le pc ne fonctionne pas
H : Hmmmm !!!!
C : C'est une très belle machine avec un écran tout neuf ainsi que la souris et le clavier
H : Quelle est le problème au juste ?
C : Si j'allume le Pc, j'ai des choses sur l'écran, mais si je veux faire qqchose, il y a rien qui bouge
H : Etes-vous certains que la souris et le clavier sont bien connectés
C : Oui, oui ............... Oh mais attendez, si je bouge la souris ça bouge sur l'écran de mon collègue. Oh pardon. C'est réglé !!!
H : Au revoir et bonne journée

Logique !

C : bonjour mr je vous appelle car mon mari ne peut plus se connecter à internet.
H : d'accord, c'est vous qui allez faire les manipulations ???
C : non, non, c'est mon mari.
H : dans ce cas, passez le moi svp.
C : Y peut pas il est sourd...
H : dans ce cas, vous allez les faire ce sera plus simple.
C : non, non.
H : pourquoi ?
C : Il veut pas que je touche à son ordinateur.
H : ???????

Pas de chocolat !!!

H : faites un ctrl+alt+suppr
C : ça va être dur, j'ai qu'un bras !

arfffff, c'est pas drôle

Holiday on ice

Le clients est un papy sympa.
H : vous avez le cd de windows ?
C : je vais le chercher
[il pose le tel et VLAM !]
C : [en fonds] c'est rien j'ai glissé

arfffff, c'est pas drôle bis