Le bêtisier du hotliner
et autres
Hotliner
Blagues et problèmes divers
Le bêtisier des futurs appelés du contingent
Attention,
Que faire des savons d'hôtel ?
toutes les histoires sont vraies
ou supposées l'être.
 
 

ATTENTION, TOUTES LES HISTOIRES SONT VRAIES
(3)

ou supposées l'être
-ooOoo-
C = Client
H = Hotliner

Le Père Noël est-il une ordure technologique ?
[Le client a eu un bel ordinateur pour noël, il le déballe, 'ça marche pas ??']
H : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
C : [en gueulant] Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !

Le fax marche pas !!!
[Une cliente novice (voire nulle) et désespérée et paniquée. Elle ne comprends rien à rien, mais veut tout faire tout de suite, elle attends l'illumination et la connaissance comme certains attendent le messie]
H : Pour le fax, vous lisez la documentation madame
C : je comprends pas, c'est pas possible, y'a pas la place pour mettre le papier.
H : ??????
C : ben oui, un fax y'a la place pour mettre le papier, mais avec le modem, on peut pas, même en le pliant y rentre pas.
pfff, lourde celle là, et pourtant vraie de vraie, garantie par mes soins

Restons calme
H : Eppellez moi l'adresse d'e-mail madame
C : Jean.dupond@fai
H : Non madame, épellez moi l'adresse s'il vous plait
C : Jean.dupont@fai, je viens de le faire
H : Non madame, il faut me lire les lettres une à une
C : Jean.dupont@fai !!!
Comment passer 25 minutes avec une mamie pour une erreur 0x800ccc79. Les connaisseurs apprécieronts

Traque sur internet (inter nenette ?)
C : oui, bonjour j'aimerai savoir comment on fait pour tout fermer mon compte... ?
H : que voulez-vous faire Mr X, vous voulez résilier votre abonnement ? (inquiete)
C : non, je voudrais supprimer le kit..... de ma machine et le réinstaller.
H : très bien Mr X, mais pour quelle raison ? [le client un peu géné finit par avouer]
C : un jour, je suis allé sur un site... a tendance érotique et il y avait une belle femme (Ornella) qui me disait : vient me voir !!! alors moi, vous comprennez, avec mon instinct d'homme j'y suis allé, mais le problème c'est que maintenant elle me suis partout, le pire c'est qu'elle me coute 9 F la minute, je ne sais plus m'en débarrasser, j'en peu plus, aidez-moi !!! A chaque fois que j'ouvre internet elle est là, je la vois avec sa longue chevelure blonde. Vous êtes ma dernière chance !!
H : (avec le sourire) et bien oui Mr on va arranger ça !!!
Et oui Vanessa, les hommes sont comme ça, y'a que moi qui suis bien

Mon modem aboie !
H : vous êtes bien Mme X résident, ..... vous avez un P.C. sous win98 et votre modem quel est-il ?
C : ch'est pas trop je crois que c'est un rockweller !!!
H : vous voulez dire un rockwell, madame ?
C : ben oui ! comme le chien !!!
ouaf ouaf

Tout est possible
C : Allo, bonjour, j'aimerais que vous puissiez m'appeller lorsque je vais recevoir un mail ça m'éviterait de devoir allumer l'ordinateur toutes les heures et de me mettre en connection, c'est possible ça ????
H : (arf arf arf !!!)
ndlr, c'est techniquement possible, mais complètement con

comparaison douteuse
C : Je peux vous envoyer un email pour voir si ça marche.
H : Désolé, j'ai pas d'email monsieur.
C : Hein ? Ben c'est le cordonnier qu'est le plus mal chaussé. C'est un peu comme un boucher végétarien en somme...
y mange trop de légumes qui font rire.

X25 et internet
C : J'ai pris un abonnement, et y a rien qui marche !
H : Vous avez installé le kit ?
C : Non, y'a pas de quoi sur mon minitel...
internet ne fonctionne que sur les téléviseurs 16/9 dolby surround ou sur les fours micro-ondes, c'est bien connu.

Pensons un peu à nos collègues féminins
H : Sce Client XXX, Valérie [Pseudo ?], bonjour que puis-je pour vous ?
C : C'est le service technique ?
H : Oui, monsieur
C : Je souhaite parler à un technicien
H : Vous l'avez
C : A bon !!!

Subtile
H : Bien. Là monsieur vous avez quoi comme fenêtre à l'écran ?
C : Ben j'ai un 15 pouces !
H : (... Que dire de plus ?)

Pivot de retour sur le ouaibe
C : Bonjour monsieur, j'ai besoin d'aide pour brancher mon modem. Cà fait une heure que j'essaie mais je n'y arrive pas.
H : Bien sur monsieur. Quelles prises sont branchées pour le moment ?
C : Ben, j'arrive pas à brancher l'ordinateur.
H : C'est la connection du modem à l'ordinateur, n'est-ce pas ?
C : Oui, la prise ne rentre pas ! En fait le prise du modem ne correspond à rien sur l'ordinateur... Elle est plus petite !
H : Ah d'accord, votre ordinateur possède un port série 25 broches et le modem lui une fiche 9 broches... Il vous faut un adaptateur Sub-d 9/25.
C : Quoi ??? Là je suis dégouté !!! Le vendeur de chez XXX m'a dit que c'était bon...
H : Oui, il faut juste un adaptateur série... Vous avez de quoi noter ????
C : Bon, attendez... je descend... Ah je suis déçu !!! Bon alors ada... Comment vous écrivez adaptateur ?
H : ??!!! A D A P T A T E U R.... (No comment ;-))

Le bonheur, c'est simple comme un coup de doigt
C : Bonjour monsieur. Voilà cela fait une semaine que je n'arrive pas à utiliser internet.
H : D'accord madame. Avez vous la page d'acceuil qui s'affiche ?
C : Oui cela fonctionne bien mais j'ai une adresse et quand je la tape, rien ne se passe...
H : C'est à dire, madame ?
C : Bein je tape l'adresse et que dois-je faire ensuite ?
H : Validez-vous l'adresse madame ?
C : ???
H : Il faut appuyer sur la touche "entrée" du clavier une fois l'adresse tapée.
C : C'est tout ? --> (C'est déjà pas mal... ;-))

Daltonienne ?
C : (La cliente appel pour un problème de connexion et il semble que son modem y est pour beaucoup...)
H : Bien à présent madame nous allons vérifier les paramètres du modem dans la connexion...
C : Ah d'accord.
H : Bien donc là vous avez le contrôle de flux d'activité et pour le type de modulation est-ce grisé madame ?
C : Non non ! La case est grise !
H : CDFD ;-)

Viva el musica !
C : Mon correspondant arrive pas à écouter le fichier WAV que je lui envoie. Pourtant çà fonctionne ici. Ecoutez. [click click puis a fonds les gamelles <'lettre à élise'>]
H : Madame ? Madame...
C : [trente secondes plus tard] Ah vous voyez, ici ça marche ! La preuve [click click, et rebelotte : <'lettres à élise'> à fond !!!!]
H : Madame ! Madame !
[La comm. est coupée...]
(P.S. : le fichier WAV n'est plus utilisé depuis 1920)

Fleu fleu ouba ougaga plaf
C : Y'a un collègue qui m'a donné une adresse, et ça marche pas...
H : Lisez moi cette adresse.
C : hache pé pé té flash flash yaou point freu
H : Et ça ne fonctionne pas ?
C : non [comme c'est étrange]
C'est normal, vous avez oublié un ouga bouga entre les deux pé.

Un p'tit tranquilisant ?

C : Allo, y'a quelqu'un ? ok ok ok.
H : Oui oui je vous écoute.
C : [une petite voix dans le fonds] TOI TAIT TOI ! [en hurlant]. Y'a quelqu'un ? allo allo.
H : oui monsieur, je vous entends.
C : ok ok ok. J'arrive plus à me connecter.
H : D'accord, double cliquez sur poste de travail.
C : ok ok ok. Allo y'a quelqu'un ? ok ok ok
[le tout à durée à peu près 15 min., 170 allo y'a quelqu'un et 1 300 ok].